THE ACLIM TEAM
Paul Voirin (Daredevil)
Monsieur le Président
Tu l’as peut être déjà aperçu, en tout cas une chose est sure lui ne t’a certainement pas vu. Notre malvoyant de service tentera déjà de trouver le chemin pour se rendre au crit et c’est avec son bâton d’aveugle qu’il dirigera son équipe, alors gare aux critards pas sages car s’il vous trouve que ce soit grâce à l’odorat ou au toucher, c’est à coup de trique qu’il vous matera.
Ancien président du Chancre Mou puis VP ANEMF de sa corpo et désormais GM de Limoges. Cette année il reprend le rassemblement de l’intelligence, il sait que ce ne sera pas beau à voir mais il s’en fout…
Attention : S’il s’approche de vous en disant « Dis tu veux jouer à … » partez ou faites diversion avec une quelconque boisson si vous tenez à votre dignité et votre propreté relative.
Marius Syrieix (Blanche-neige)
Logistique
Et oui même dans une Crit Team on a des obligations de quotas. Pour le trouver nous sommes allé jusqu’au Cameroun mais Marius ne remplit pas que cette obligation, notre vp log est là pour organiser votre chap et vos TAT et il est bien décidé à toutes les tester pour voir si vous êtes aux normes.
Ancien parmi les anciens, cet ancien prez du chancre mou saura vous mettre le bambou avec ses installations.
Attention : Ne jamais mais alors JAMAIS lui faire écouter du zouk, vous seriez pris dans une danse effrénée ou vous sentiriez sa poutre de bamako et nous ne voudrions pas avoir à gérer des traumas du bassin.
Mickaël Rous (Mescouillesenski)
Communication
Tu as envie d’être la star de ce crit ? De rayonner malgré ton état lamentable ? Tu as de la chance Mike est la pour ça, véritable King du photoshop il traquera la moindre pépite de ce crit, à l’affut de vos moments de honte ou d’intimité, il saura faire passer Michaël Bay et Marc Dorcel pour des amateurs.
Ancien Directeur Artistique du Chancre Mou puis double mandat en tant que VP Comm de notre corpo et VP comm de l’asso crit, il sait comment faire monter la pression et vous faire exploser au dernier moment.
Attention : S’il vous surprend dans un moment gênant et vous dit « Mais non, mais non je ne filme pas », ne le croyez pas et fuyez il est capable de vous transformer en buzz sur youtube pour ramasser la thune.
Frédéric Tronche (Cass'os)
Trésorier
Méfiez-vous, votre ennemi juré, c’est lui. L’homme capable de vous faire passer de critards à clodo (bien qu’on ne voit pas tout le temps la différence). Fred saura vous faire suer jusqu’au dernier jour et malchance pour les critards il rêve d’une petite semaine tous frais payés à Amsterdam cet été.
Ancien membre du chancre Mou, trésorier de l'asso crit, GA puis GC de Limoges, alors autant dire qu’il en a marre des tocards.
Attention : Ne l’invitez pas à un bière pong, maitre incontesté lors du dernier DT nous redoutons un afflux trop important de ses concurrents à la croix rouge
David Charriere (l'Acteur)
Animation
Son Objectif : Vous emmener au 7ème ciel. L’Animation est un concept bien compliqué pour lui qui pensait encore il y a quelques mois que les seules activités se résumaient aux chaudières. Pour pouvoir monter toutes les animations (chaudières comprises) il s’entraine depuis 1 an déjà entre séances de cardio-training, régime hyper-protéiné et 500 kg au développé couché. David est notre haltérophile sexuel, il sera la testostérone de ce crit
Ancien président du Chancre Mou, ex président du tutorat, ancien élu CROUS et ancien GA de Limoges ce bonhomme vous fera prendre de la masse avec ses activités.
Attention : S’il vous aime bien, il vous proposera d’inscrire votre nom sur une certaine liste (que vous soyez homme ou femme), un conseil : Fuyez si vous tenez à concerver votre étanchéité relative.
Anais Faure et Clara Gilbert (Cacanais et Klarasutra)
Les Secrétaires
Clarasutra : Dans une team il y a toujours une princesse, celle qui n’aime pas les liquides biologiques ou encore mieux… qui se respecte. Ne nous voilons pas la face, ce n’est certainement pas Clara, cette sexcrétaire porte bien son nom. Elle serait capable d’identifier la moitié du crit rien qu’avec leurs tailles de pénis (et oui l’autre moitié à son grand malheur est de sexe féminin). Ce talent d’identification lui sera d’une grande aide pour trier les dossiers vu les photos qu’on nous envoie.
Ancienne trésorière du Chancre mou et membre du bureau du tutorat, elle aime beaucoup enseigner aux plus jeunes et n’hésite pas à donner de son temps libre pour donner des cours très particuliers.
Attention : Si elle vous propose de vous sucer les doigts c’est déjà trop tard vous n’aurez plus qu’à prier pour qu’elle ait un préservatif.
Cacanais : Elle fait partie elle aussi des quotas obligatoires. Au sein de nos familles, nous avons tous le petit cousin attardé, et bien L'ACLIM c’est une famille.
Ancienne membre du Chancre Mou, cette sucecrétaire vive de corps (mais non d’esprit) restera intransigeante vis-à-vis de l’intégralité du dossier, elle sera celle qui vous refusera à cause de votre Responsabilité civile ou bien votre attestation d’assuré social.
Attention : Elle a une certaine tendance à tout mélanger qunad ell palre. Alors si vous ne comprenez rien à ce qu’elle dit, ne vous inquiétez pas elle ne fait pas un AVC, elle tente juste de s’exprimer.
Benjamin Rebattu (La Buche)
Repas / Boissons
Est-il vraiment nécessaire de le présenter ? Critard parmi les critards il aime le gras, déteste l’eau et c’est ce qu’on aime. Notre VP Bouffe a l’ambition de vous provoquer des érections culinaires, ainsi que des cocktails que vous n’aurez même pas envie de vomir. « Impossible » dites vous ? « Impossible n’est pas critard ! » vous répondra-t-il.
Ancien Vice-Prez du Chancre Mou puis GA de Limoges, également membre de l’ONU (Organisation du Neurone Unique) la stupidité il connait, il sait comment la nourrir et l’abreuver.
Attention : Si vous contiez le défier au bar ce ne serait que pure perte et surtout cela signerait la vôtre. Effectivement cette véritable machine à sec vous enverrait à la croix rouge sans aucun remords, son excuse pour ce manque de pitié me direz-vous ? «Il a voulu jouer, il a perdu » répondrait-il
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